我想谢谢曾经流过的每一滴眼泪（14/100） (第1/1页)

    我有些忘记上次撕心裂肺地流泪是什麽时候了。

    我自认不是一个Ai哭的人，可能是因为我的个X很倔强，我觉得哭是一种软弱的表现，哭不能解决事情，甚至有可能让事情变得更糟。

    我想要成为理X的人。在遇到难过或挫折的事时，我第一个反应就是收起眼泪，拿出理X。我喜欢别人欣赏我的眼神，他们都说，哇，你EQ好高，都不会被情绪影响。

    但我不知道眼泪其实是会累积的。就像是细小的水滴会穿透坚y的石头，我看似坚强的心，其实也被很多隐藏的眼泪穿了一个洞。

    有一天，我突然因为一件小事崩溃了。那件事情很琐碎，好像是我在准备从台南回台中的途中在转运站想买一个馅饼充饥，然後想吃的口味刚好被前一位客人买走了。我突然就赌气不吃了，然後在客运上默默流了一整路的泪。

    我很讶异自己居然会那麽伤心，印象中的自己，是被排挤被误会也不曾哭泣的模样。我习惯来自他人的恶意，却忘记原来身T是会记忆。

    我顿时觉得很委屈。觉得为什麽这个世界都不善待我自己，连一个小小的馅饼也不给我吃。我明明那麽努力在克制情绪，却还是让它失控，成了淹没我的洪水。

    在情绪稍微平复一些後，我茫然地想起，上次哭得那麽难过好像是刚上国中的时候。

    那时候我在暑辅的时候出了意外，弄断了一边的手。

    因为刚好断掉的是惯用手，所以在复原前过了一段很痛苦的时光。我还记得那时候是因为抄笔记抄到很绝望，我的笔速跟不上老师擦黑板的速度，很多重点我都没弄清楚。一想到未来如果考不好会让爸妈失望，我就很难过，於是在某堂课上我就突然哭了起来，哭得很惨。

    那时候大家都手忙脚乱地安慰我，但我就是一直哭，好像要把内心的悲伤都宣泄出来。我不知道为什麽出意外的人是我，也很生气自己为什麽这麽不小心。

    有好多好多的委屈我都不曾告诉别人。我不敢告诉别人我的手真的很痛，痛到我其实不想上学，也不想别人一直帮我的忙让我欠了好多的人情。我觉得我好脆弱，好软弱，需要他人的协助才能过活。

    我好讨厌那样的自己。

    事後，我觉得很难堪。於是我强迫自己收起悲伤，收起不必要的自怜。我开始熬夜努力补上进度，後来段考时我幸运地考进了前十名。

    在那之後，我便不曾再那麽痛彻心扉地哭过。直到「馅饼事件」发生。

    我发现我的身T还是需要一个发泄的出口。我也慢慢察觉那些藏在心底的锐痛。我其实很在意别人对我的冷言冷语，还有那些不谅解和情绪上的勒索。我笑着说没事，但其实很有事。

    在客运上哭过之後，我觉得x口舒坦多了。

    眼泪对我来说不再是软弱的象徵。我好像透过这次崩溃，回到当年边抄笔记边哭的自己面前。透过眼泪，我看见了这些年日的不容易。

    我曾经听过一段话：「那些曾经让你流泪的事，总有一天会让你感谢自己没有放弃，每一滴为自己流下的眼泪，都是灵魂在悄悄长大的声音。」

    我想感谢当初的自己即便哭得一蹋糊涂，却仍坚持面对成长的怒水。

    想抱抱这样的自己啊，逆流而上，泪流满面，流过的眼泪，灌溉了心中柔软而坚强的花园。