我原本写给负责人的文件内容 (第1/1页)

    4.12下午，在会议室，我第一次向您提出了要停止实践的想法。

    来之前，我对道士的看法是需要清心寡yu，但我有喜欢的偶像，我觉得应该没事，偷偷追星就好了。

    那天早上，我久违地刷视频，看到了大数据给我推荐的偶像们，已经在这里学习了一段时间的我，因为您的耳濡目染，觉得不放下不好，要内外一致，诚心诚意。

    当时还没什么，只是稍微有点遗憾，但是之后在果园除草的时候，放弃的想法像是迷了路才来得晚了，我觉得我放弃不了追星；拥有世俗的快乐也很幸福；我没法恪守戒律，没法在修道上有所成。再加上到这里后的失眠、腹痛、头晕等，陈道长评价我这样过不了学院的集训，我就想要放弃、离开。

    和A道长、B道友交流后，我反而愈发坚定，在下午见到您时鼓起勇气向您坦白了。

    我的想法是，还可以在观里多做几天，但那晚，听了杜道长的话，我觉得我继续在这里是一种亵渎，和家长商量后决定明晚4.13离开。

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    因为离开的时间突然被提到了那么前，我还不知道怎么跟您说起。

    4.13早上，我提到如果回家过段时间还这样，就要去看医生了，A道长就极力推荐我去看看杨医生。结果是问题不大，但药要吃三四天，所以离开又被延后了。

    上午出去买药的时候，C道友问起我想要离开的事。他和我说，道士和我想象的不一样，道士也是人，和外面的没什么分别和师道长聊天的时候，我也是第一次知道道士还能和家里有密切的联系，只是在修道而已，就像他师爷，喜欢喝茶，和我喜欢追星是一样的。但我觉得就算有这种现象，这也不是最好的状态。

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    我的想法不停变化，我希望自己先什么都不要想，等药吃完了再说。

    4.14，听D道长介绍了坤道学院，觉得很不错，没有a学院那么累，也说没有a乾坤一起那么混乱。

    B、E道友都曾评价我是一个很理想的人不是说我很好，是指我把别人、世界想得应该有那么好。我理解不了开会时您提到的a学院里坤道打架的事，明明是修道之人，竟然还能和别人起冲突到动手的地步？她们不还是经历了严格的招生才进去的吗？

    不过坤道学院对我来说也是有些缺点的，首先我不能吃辣，其次，离家有点远，不知道家人同不同意。

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    4.16，因为几乎持续整天的头晕，我极度想要离开。

    去会议室本来是想看看坤道学院里的教学用书，看能不能激励一下自己，后来又翻起了别的。

    看到浙道院教材的一段话，简直就是在说自己，第二天4.18去想翻出来再看看但没找到，大意是不是真心求道，只是想学山医命相卜的人不要去。之前也和您说过，我是被这些玄妙浩瀚的知识所x1引。

    也看到说修行必先断俗yu。延迟离开的这段时间，我问过A道长，法人的意思是不是让我快走，他说不是，但我看文章，觉得应该是的，我这个样子是应该被修行人不齿的。

    也看到了一直疑问的，吃素到底健不健康。

    之后看治病养生相关的书籍，又提醒了我，不能只关注疾病，要关注健康。我一直是这么认为的，但最近真病了却一点都没有想到。就像您说的，会做，才是真正学会了。

    看着看着，渐渐，我又没那么想走了。

    想要找人商量一下，但是觉得没有人合适，我有些方面还是b较固执的，只相信自己，但是又痛苦。我想到要不去算算命，让道教的知识指点一下迷津，但又怕结果限制了自己。

    最终，我觉得还是再看看明天怎么样。

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    今天醒来身T好多了，觉得还能待久一点，然而想着要理清一下自己的想法，却越理越乱。

    书上说修道是天大的好事，路上会有很多阻碍。我不知道的我的病痛算什么，是必有的阻碍还是因为我心里的不愿意而外化的；我现在还并不是yu修大道求正法的人，也不能保证以后可以成为这样的人，也许我要让时间告诉我一切，但是此时，不得不说，我想离开的心有很强烈。

    其实不要想先做我能不那么煎熬，但是左思右想，我还是来找您了，